Oprah Winfrey Interviews Betty Eadie

《我有死亡经验》

当灵魂脱离身体，回头看顾自己时，竟发现那仅仅是个似曾相识的陌生人！

在穿越一条长而漆黑的隧道后，一种难以言喻的光芒包围住贝蒂全身；在这光明里，有许多永恒的朋友前来开启记忆，还有信仰一生的上帝解答种种疑问。至此，才蓦然惊觉，原来现在的灵，才是真正的自己

你怕死吗？作者贝蒂.伊娣以她的亲身经历，将带领你走一趟死亡之旅，共同探究生与死之谜！

《我有死亡经验》这本书含括许多不为人知的秘密……千年来许多先知和精神领袖欲传达的理念。濒死经验使贝蒂。伊娣了解到某些非人世间所能知道之事。本书具有改变你生命的能力。

作者：贝蒂·伊娣

译者：林晓梅

出版：希代书版有限公司发行

无人知晓，死后的世界是天堂？还是地狱？或者是一切都不存在的虚无…… 

死亡的阴影渐渐爬上胸口

事情似乎不对劲。

就在几分钟之前，我的丈夫乔伊才刚离开，我就已经有不祥的预感，觉得心神不宁、毛骨悚然。

我必须单独在医院病房中过夜，那几乎是最骇人的挑战。我开始胡思乱想，死亡的阴影渐渐爬上胸口。已经许多年不曾有的念头，为什么偏偏在这种时候浮现

时间是1973年11月18日晚上。

我入院的原因是部份子宫切除手术。身为七个孩子三十一岁的母亲，除此之外，我没有其他毛病，健康状况良好，我选择了接受医生的建义。我和丈夫乔伊一致认为，这是明智的决定。

我并没有改变主意，只是心里突然有些不安——一种难以名状的不安。结婚之后，我们很少时间分隔两地，总是一起过夜，我想到亲密的一家人。虽然家里有六个孩子（我们有个女儿死于婴儿猝死症），我们却从不厌烦地眷恋这个家，即使在（约会的夜晚），我们也待在家里，而让孩子们来安排一切。他们有时布置烛光晚餐，柴火在壁炉中迸着火星。

还有美妙的音乐——或许不是我们这种年纪会选的音乐，但无损浪漫气氛。我还记得有一晚，他们在茶几上摆了中国菜，放置松软的大枕头充当坐垫，调暗了灯光，和我们亲吻道晚安，然后吃吃窃笑地上楼去了。

乔伊和我在人间找到了天堂。

有乔伊这样体贴、充满爱心的伴侣，我应该感到十分庆幸。为了我开刀，他待别请了假，在我入院之前陪我，并且打算在我出院后，待在家里照顾我一个星期。

他和我们的两个大女儿——分别是十五、十四岁——已经计划好丰盛的感恩节大餐。

但那种不祥的感觉愈来愈强烈。

或许是病房里太黑，我从小就怕黑。要不然就是以往的经验使然——多年以前在医院一次濒死的遭遇，至今仍在我心中留下许多疑惑。

我四岁那一年，父母刚分开。我父亲经常挂在嘴边的话是，（一个白种男人所能做最糟糕的事，莫过于在那种年代娶一名印第安女子。）他是浅色头发的苏格兰人，她则是纯粹的苏族印第安人。

身为十个孩子中排行第七的我，还未有多少时间亲近和了解双亲，他们就已经分手了。家母回到保留区，而家父则进城和他的父母住在一起。当时，我们兄弟姐妹有六人住在天主教学校宿舍。

我住进学校舍的第一个冬天，染上很历害的咳嗽，经常打颤。

四十名女孩子住在一大间房里，我记得一晚我下了床，爬上我姐姐茱艾思床上。我们抱在一起掉眼泪。当时我发着烧，她非常担心。一位修女巡夜时逮到我们，于是硬要拉我回到那张汗湿阴冷的床上。茱艾思想说服她，我已经生病了，但却不为采信。

到了第三晚，我终于被紧急送进医院。医生诊断我得了百日咳、肺炎第二期，他叫护士联络我的父母。我在病床上高烧不断，时而昏迷时而清醒，恍惚间听见他告诉她，我熬不过那一晚。

这其间我曾感觉有人轻拂我额头，于是我张开眼睛，看见一名护士模样的女人俯视我。她摸摸我的头发，说道：“她还只是个小娃娃。”我永远忘不了她温柔的言语。我沉入被子里，满足而温暖，闭上眼睛就安然入睡了。

医生的声音吵醒我，他说：“来不及了，我们已经失去她。”然后，被单拉上来盖住我的脸。

为什么来不及了？我转头四下张望。

虽然被单遮在我脸上，我却毫无困难地看见医生和护士站在床边。房间四周充满了亮光，比原来要亮得多，这张病床似乎也比先前大。

我记得当时心里想着，“在这张白色大床上，我像只棕色小虫。”医生转身准备走开，而床边似乎多了一个人。突然我不再是平躺在床上，被抱了起来。抬起头，我看见一个有着美丽白胡子的男人，他抱着我，正注视着我。

他的白胡子令我着迷，我从未见过任何人有那样漂亮的胡子——纯白、光洁、闪亮，亮光来自胡子里。我咯咯笑起来，用手指缠绕它。

当时的感觉十分平静，和他在一起好极了。他轻轻摇我，用他强而有力的臂膀支持我，即使我根本不知道他是谁，却完全不想离开他的怀抱。

“她又开始呼吸了！”护士大叫，医生快步回到房间。

可是我发觉这已经不是刚才的房间，它又小又暗。他们不知道什么时候把我移来这里，而且，白胡子的人也不见了。我好害怕，身体发烧流冷汗，全身都湿透了。医生打开灯，他们把我挪回原来的地方。我父母赶来时被告知，他们差一点就失去我。实在令人困惑，我的意识似乎一直是清楚的，为什么说差一点失去我？无论如何，能再和父母见面真是太好了，他们是我所熟悉，并且爱我的人，和白胡子男人一样。

然后，我问我的父母那人是谁，他们一脸茫然，不明白我在说什么。我把事情从头说一遍，“医生说来不及了，那个有着发亮白胡子的男人来抱起我。”结果他们还是说不出所以然。他们一直不能解答我的疑问，于是，这样的经历陪伴我度过童年。那种记忆自始至终没有改变，而每当我想起这件事，就能再一次感受到在他怀中那种平静、安详和快乐的心境。

在孤独黑暗的病中，我试着唤起童年的那段记忆。

因为很早就和父母分开，所以我特别怕黑。现在，病房里更有一种奇怪气氛，死亡似乎从每一个角落涌上来包围住我。

它充塞在我脑海之中，我只能想到死亡。死亡。死神和上帝，两者有着不可分割的关联。

在另一边等待我的是什么？

如果我明天死了，将有怎样的发现？

永恒的毁灭？

最后的审判？

永生？

我不知道。

上帝是什么样子？

我只希望他和我早年在寄宿学校中所学的，完全不相同。

我仍能清楚记得第一所学校，它高耸的砖墙和阴冷的教室。粗大的铁链隔开了男生宿舍和女生宿舍，也分隔了校内和校外。

我们被锁在里面，和外界隔绝。

令人难以忘记的是，那一天早上，我的兄弟被带往男生宿舍，我们姐妹却被赶往另一幢建筑，他们回头看着我们时，眼中流露出惊惶与无助。我的心几乎要碎了。

我和两个姐妹被带到小房间，修女用药替我们除虱子，并且剪短了我们的头发。

然后每人发了两套衣服，这星期穿一种颜色，下星期再换另一种颜色。严格规定制服的目的，是为了易于辩识逃走的人。

我们的大姐莎玛——大家都叫她“姐”——被带往另一个房间，和其他年长的女孩住在一起，和我们分开了。

第一晚，我、茱艾思和其他女学生鱼贯进入我们的房间，站在床前等修女吹哨子。

听见哨音，所有的人就必须立刻爬上床，电灯随即熄灭，房门由外面上锁。

被锁在一间乌黑的陌生大房间里，年幼的我可被吓坏了。我在黑暗中发抖，直到睡眠慈悲地使我失去知觉。

到了星期日，所有的孩子都要上教堂，这样我和姐姐们才有机会远远地望见我们的兄弟。

第一个星期日，我在拥挤的人群中，伸长了脖子想张望他们，后脑勺却被敲了一记。我回头看到一根长长的棍子顶了一粒球，修女们用它来纠正我们在教堂中的不当行为。

往后我经常被她修理，我不懂那球代表什么意思，而该跪下来时，我也被那些棍子顶了好几次，但只要能瞄到我的兄弟一眼，挨罚也是值得的。

在那里，我们认识上帝，听到许多以前想像不到的事。

他们说我们——印第安人——是异教徒，有深重的罪孽。然后，当然啦，我就相信了。我们被告知，修女们应该是上帝的使者，她们是来拯救我们这些人的。

我的大姐莎玛经常被她们用小水管抽打。她被子迫向执刑的修女道谢，否则就要再受到处罚。

这些人是上帝挑选的仆人，我当时深信不疑，而因为她们的关系，我非常畏惧上帝。

加上他们所教导我们认识的上帝，使我更加害怕。他是那么愤怒、不耐烦，充满了权威，他可能在审判日毁灭我，要我下地狱——甚至不必等到审判日，只要我不慎激怒了他，后果便不堪设想。

这位寄宿学校的上帝，是我永远不希望碰见的。

看一眼墙上的大钟，我发现乔伊才离开几分钟而已。

洗涤槽上方的小灯，微弱的光线正好使房间充满了阴影——像往日恶梦在我的想像力中玩的把戏。我必须设法控制这种情形，让自己平静下来，否则这将会是最漫长的一夜。

于是我力持镇定，拼命回想愉快的事。。”

一道光芒开始闪动。卫理工会所经营的博德印第安学校。

我永远忘不了第一天在学校门口看到的牌子，上面写着——无远见则人们灭亡。

在城里见多了（狗和印第安人不准进入）的牌子，我认为这也是指印第安人而言，当然，既然它是一间学校，我们到这里是为了增广见闻。

博得印第安学校比我原来的寄宿学校，实在好得多，它给学生积极光明的教导。我们在较轻松愉快的环境中学习，老师乐于亲近学生。

我明白了上帝对不同的人，有不同的意义。他不再是原先愤怒严厉的上帝，这里介绍我们认识的，是比较开朗愉快的上帝，我们的幸福便能取悦他。

我们必须过一阵子才能习惯，祈祷时要大声叫出阿们和哈利路亚。

虽然我认知的上帝有不同面貌，有许多方法可以荣耀他，心里却仍然相信在我死后到主面前，他会处罚我。

夏天时，我到路德会和浸信会的教堂礼拜，偶尔也去救世军那里。总之，我去礼拜似乎是唯一重要的，其他都是次要。

我渐渐长大，对上帝的好奇心愈来愈强烈，因为我意识到他在我生命中占了极重要的部分。我并不知道原因，也不了解自己成长后，他对我的影响。

借着虔诚的祷告，我希望亲近他，得到问题的解答。可是我不觉得他听见了我的祈祷，我的问题从未得到回应，平白消失在空气中。

十一岁那年，我鼓起勇气询问学校威仪的女总监，她是否真的相信上帝存在？在我幼小的心灵中认为，如果有人知道答案，那必定是她无疑。没想到她非但不回答我的问题，反而打了我一巴掌，怒斥我竟敢怀疑他的存在。

她要我跪下来，祈求主的原谅，我立刻照做了。但现在我知道因为我缺乏信心，注定要下地狱——因为我质疑上帝的存在。我确定自己是万劫不复，不可能得到原谅的了。

夏天快结束时，我搬回去和父亲同住，尝到了恐惧的滋味。

一晚上床之后，我掀开窗廉，望着天上的星星，仰视飘过的云，这是我从小就有的习惯。

突然，我看见云端射下一道光芒，它左右摇摆，像在找我们——找任何人。

我肯定这是基督再度降临，于是扯开喉咙尖声大叫起来。

他们说，他会像梁上君子般，在夜半悄悄出现，带走好孩子，烧灼坏孩子。

我父亲花了数小时才使我安静下来，他告诉我那只是镇上嘉年华会广告用的探照灯。

那是我这辈子第一次看见探照灯光束。之后我拉上窗帘，许久不再看星星。

寻找上帝本质的心倒是继续下去，我参加了许多教会的礼拜，背诵了不少圣经新约上的经文。

我开始相信，人死了之后灵魂和身体会留在墓穴中，直到最后审判日，当基督降临，好人会起来和他在一起之类的事。但经常这么想着，我心里仍然害怕死亡，以及死后的一片黑暗。

寂寞像一张重重的毯子

病房的窗帘是垂下来的，是我把它们放下来的吗？

我再看了墙上的钟一眼，然后，几乎起身查看它是否已经停摆。时间好似完全静止了一般。

护士会来探访我吗？我迫切需要和人说话。

或许这个主意更棒——我何不打电话回家？

伸长手拿话筒，不久之后，我听见线的彼端铃响了。我们十五岁大的女儿朵娜来接听，她立刻问我好不好。

她关怀的口吻令人宽慰，我告诉她一切还好，只是我有些寂寞。

“爹爹还没回到家。”她说，我的心猛往下沉，实在很想和他说几句话。“妈，你不要紧吧？”她问道，感觉出我有些沮丧。

“嗯，我很好。”我回答，但我心里真正想说的是——“拜托，找到你爹，叫他回来！愈快愈好！”我的不安愈来愈厉害了。话筒里传来孩子的童稚声音，“我要和妈讲话。”“嘿，把电话给我！”“我要告诉爹！”家里的声响让我感觉好过了些。

后来的半小时，我忙着轮流和他们道晚安。可是一挂上电话，寂寞又像一张毯子般重重落在我身上。

房间里似乎更暗了，而家和医院的距离像不止是在城的那一头，而像有几百万里远。

家人就是我的生命，离开他们的感觉令我伤心害怕。不过，当我一一想着孩子们——当然，还有我的丈夫乔伊时，心情似乎平复了些。

这时候，如果有人告诉我，在数小时之后，我将不在乎能否回家和他们团聚，甚至很想恳求不必回到那个家里去，我是绝对不可能相信的。

由于童年就失去了家庭温暖，我一直认为我的丈夫和孩子们，可以替代我原来的家。当我结婚时，在心里承诺，家将是我的生活重心，是人生最主要的避难所。我答应自己要爱丈夫，和他斯守一辈子，同甘共苦。我们的孩子永远不必担心父母分离，可以信任我们总是在一起。

十五岁那一年，我被送往与母亲同住。

我父亲认为成长的年轻淑女应该和母亲住，不再适合寄宿学校，或留在他身边。

既然母亲全天工作，她也觉得需要一名保母，所以我离开了学校，留在家里照顾最小的妹妹。

天天待在家里，眼睁睁看见邻居孩子早出晚归去上课，我开始自怜起来。

其实当时我还不了解教育的重要性，可是我知道自己失去交朋友的机会，也想念其他的兄弟姐妹。

要不了多久，我有了结论，解决我产问题只有一个方法，那就是赶快嫁人，组织我自己的小家庭。

我觉得自己老是为别人付出，为别人而活，失去了寻找个人幸福快乐的权利。

属于我的衣服，属于我的床，属于我的家——这是我要的。我还要一个值得信任的丈夫，不论生活有什么变动，他都会永远爱我。

所以，在这种心态下，我疯狂爱上隔壁男孩，第二年春天就嫁给他，实在一点也不值得大惊小怪。

我父亲极力反对，然而我和母亲同住，她却加以支持。

十五岁的我，非常天真，完全不明白家庭是沉重的负担和责任。

应该说两个人都不成熟，加上我们有不同的人生目标，婚姻维持了六年便告结束。

我的梦想破碎了，带着受伤的灵魂，需要极大耐性和爱心才能治愈。

我的第一次婚姻留下两个女儿——朵娜和夏蕊；我的儿子——葛林；我最小的女儿——琴西雅，而她没有活过三个月。

离婚后那个圣诞节，我在舞会上遇见乔伊。他当时在内华达州利诺的空军基地，我也住在那一带。乔伊不巧也离婚了，而相处之后，我发现我们有许多共同点。

他和我的家庭背景相仿，都有对家庭温暖的强烈渴望。我们似乎一见面就十分投缘，就连我的孩子也舍不得和他分开——一开始时，可能比我更严重。要不了多久，我们就结婚了。

这婚姻从起初就圆满得令人难以相信，乔伊的温柔是我以前想像不到的。对于孩子，他非常有耐心，适当的管教，使孩子对他又敬又爱。每天他下班时，他们争着要第一个迎接他，有时甚至吵起来。他们开口就喊他（爹），他当之无愧。

一家团聚的强烈意愿，加上心态日益成熟，使我们共度许多年的晨昏。

不管搬迁到什么地方，不管个人要做多少调适和牺牲，我们总是秉持一家人在一起的意念，不计任何代价，尽力化解所有的困难。

一切以家庭为先，个人则是次要的。

一九六二年七月，乔伊调职至兰道夫空军基地——位于德州，圣安东尼奥。电脑正渐渐斩露头角，愈来愈重要，乔伊被指派学习程式设计。待在德州四年期间，我生下两个儿子——小约瑟夫和史都华，杰弗芮。

美梦成真，我们生活得幸福丰足，我们不但有一辆新车和一幢新房子，而且，还有中央空调冷气系统。孩子们满厨子新衣服，我又能在家里全心全意照顾他们，真是上帝赐福保佑啊！

童年的寂寞，寄宿学校的可怕经历，似乎都已离我远去，我感到十分快乐，然而，在沉思冥想中，我知道这样的生活仍少了什么。

我还是祷告，但和上帝的距离似乎遥远陌生，我对他充满了惧怕。

他对我的祈祷偶尔有回应——例如我离婚之后，祈求有爱心有耐心的人协助我扶养孩子，他带领我遇见乔伊。我相信上帝是公正并且爱他的孩子——除了他嫉恶如仇的愤怒本质之外。但我不知道该如何把他的爱带入生活，和我的家人分享。

于是我和乔伊讨论，同时建议全家上教堂。他不怎么热心，由于早年的境遇，使他对宗教感到疏离冷寞。我尊重他的感觉，却还是想办法让家人有共同的信仰。

结果我们参加了附近的教堂的礼拜，感到不满意，这了一阵子，我也就不再保积极。

有好几年，我对宗教的信仰处于懵懵懂懂、模棱两可的不确定状态。

护士走近病房，打断了我的回想。

她拿了一只小杯子，装着安眠药，我不愿意服用。

由于以往不愉快的经验，我对各种药品都十分排斥，头痛不舒服时，我也不会服用阿斯匹灵，宁可忍耐。

转身离开，她带走了药，留下我继续沉思。

在夜的寂寞里，我想到数小时后的手术。手术会不会顺利呢？我听说有人死在手术台上。我会是下一个牺牲者吗？

阴森森的墓地浮现在我脑海中，墓碑下的棺材中，骷髅头的脖子上挂着十字架。

我开始怀疑，死人为什么要戴上十字架。是向上帝示好吗？或者正因为他们罪孽深重，所以借此保护自己不受地狱恶鬼纠缠？

鸡皮疙瘩爬上我的手臂，我愈来愈恐惧不安，病房里是那么黑暗，我伸手按铃呼叫护士。

“那些安眠药方便给我吗？”我问她。

她困惑地看了我一眼，不过还是把药取来给我。

我服了药，向她道谢。她调暗了小灯，走出去，在身后关上门。过了一会儿我才渐渐有了睡意，然后我祷告，终于进入梦乡。

恐惧让我困顿疲累

阳光悄悄攀爬上窗台，早晨似乎来得很快。手术是安排在中午，我可以起床焦灼地等待，或许多睡一会儿。

安眠药的效力使我仍昏昏沉沉的，要不然就是前夜的恐惧让我困顿疲累。在被晨曦照亮的病房中，我开始放松，想起童年进医院的情景。

我昨晚的惊惶害怕，比起当时，其实已好得太多，至少这一次我有心理准备，我应该知道会发生什么事。

乔伊一九六七年自空军退伍，我们面对他能选择的各种工作机会。电脑热潮方兴未艾，他在军中所受的训练使他十分热门抢手。我们只需决定要住在什么地方即可，他到处受欢迎。

我们最后决定搬在太平洋西北岸，乔伊加入一家庞大的太空工业公司。

选择那里是为了良好的气候，德州实在又干又热。而且，这样可以和我父亲及他的现任妻子住得近些。

搬到西北岸不久，我怀了我们的第七个孩子，这是个意外，而非惊喜。五个孩子已经够了，我们有采取避孕措施，但显然失败了。在我第六次怀孕时，身体变得虚弱，连医生也曾建议我最好不要再生。怀孕三个月时，我有数次出血现象，医生诊断我很可能流产。

出血的情况使我在医院躺了一星期，等待自然小产，结果一直没有发生。一位医生建议我堕胎，他认为即使这孩子平安出生，也会不健全。我没有理由怀疑他的话，和乔伊讨论之后，决定接受他的意见。在手术前一天，我住进医院，另一群医生为我会诊，他们一致赞成我把孩子拿掉。

当他们离去，最后一位医生走出病房时，他回头说道：“真不明白，这小家伙还待在这里做什么？”

我打了一个寒颤，突然升起一个念头，“我们不能这么做，我们应该留下这孩子，他想来到这个世界。”

晚上乔伊到医院看我，我告诉他医生的话，以及我有了该把孩子生下来的念头。谈到免强生下不健全的孩子，我们都不愿意这么做，但如果现在拿掉孩子，我会一辈子良心不安。乔伊同意我们留下他，并且稍晚把我们的感受和医生讨论。他们颇不以为然，认为这样是自找麻烦，任何有专业知识的人都不会赞成我们的感情用事，，他们当然更不可能协助我们做出错误的决定。

第二天我就被请出医院，开始寻找可能在那种状况下伸出援手的医生。

终于，我找到一位才开始独立业不久的医生，他在空军基地服务了好几年，和乔伊一样有十足的亲切感，他决定接受我。

他认为婴儿有机会存活，但也有可能不健全的顾虑。他要我在床上休息，开列了我应该遵守的清单。乔伊和孩子分担了我的责任，我则利用卧床时在家完成了我的高中教育。时间流逝，很快就接近了我的预产期，我的心里愈来愈紧张。

我们给孩子心理建设，让他们对可能发生的不幸结果有所准备——婴儿可能不健全，甚至夭折。

医生所说的那句话，“小家伙仍待在里面，”成为我和乔伊鼓励孩子的话。

在那个年代，男人是不被允许进入产房的，想到必须单独面对这孩子的出生，令我恐惧莫名。

虽然医院后来同意乔伊陪我生产，但却很担心他的反应。他们告诉他，我才是他们的主要责任，如果他在我生产过和中昏倒或呕吐，恐怕会顾此失彼，没有人有空理会他。他们甚至要他签下切结书，自愿放弃权利。阵痛开始，我在一九六八年六月十九日进入医院，因害怕而浑身颤抖。

乔伊在旁边为我打气，握住我的手，抚摸我的头。他和医生一样，身上穿着绿罩袍，带白色口罩。他的蓝灰色眼眸似在安慰我，但由口罩的急促起伏，我知道他内心其实像我一样的恐惧。整个生产过程中，我们都紧紧握着手。孩子出生了，我注视着医生的双眼，立即看出数月的努力有了代价。

婴儿被送进我怀里，乔伊和我把他从头到脚看了徹底，两个人都忍不住哭起来，我们的孩子十分健康，和其它正常的娃娃没有两样。我搂着他，心里强烈地感觉到，他是属于于我们的，他非常坚持要被生下来。

即使我对自己的决定丝毫不后悔，这次的怀孕对我的身体的的确确造成了伤害。

过了几年，我的医生建议，为了彻底解决我的问题，我应该动手术。

和乔伊商量之后，我们决定接受他的意见，于是手术的日期也敲定。

现在，在手术前的上午，一名陌生的护士进入病房，她把我摇醒。

她吵醒我的目的，竟然是要给我打一针，好让我昏睡以便准备接受手术。我不禁觉得有些可笑，要不是药效很快发作，说不定我真会大笑起来。

医生这时也进入病房，我听见他的声音说道：“她准备好了吗？”

很快的，眼前只剩下一片黑暗。

直到下午，我才渐渐恢复意识。我的医生站在床边，他宣布手术十分顺利，我应该很快就会复原。

我还记得当时心里想着，“这样真好，现在我可以好好休息，不必担心手术的事了。”然后我再度陷入昏睡。

当晚，我苏醒过来，四下张望。

那是一间两人的病房，但另一张床空着，只有我一个人。

病房布置得温馨怡人，有着橘和黄条纹的壁纸。有点俗气，我想道，但是很温暖活泼。两座床头柜，两具衣橱，一架电视，我床边还有一扇大窗子。我特别要求要有窗户，因为我从小就有幽闭恐惧症。

外现一片漆黑，唯一的光线来自门旁洗涤槽上的夜灯。我按铃叫护士，要求一杯水。她说我从下午就接受碎冰，但我毫无记忆。她又说乔伊带了些朋友来看我，我也没有印象。

我只能肯定一件事，那就是我的外表很狼狈，同时我也不喜欢有人在我意识不清时见到我。更别提我的衣服——我低头一看，自己简直衣不蔽体。

有机会可得和乔伊好好谈一下，我想道。

到了九点钟，那位护士拿来我临睡前的药品。我吃了药，看了一会儿电视。

我八成是睡着了，因为当我再看墙上的钟时，发现已经九点半，这时我突然感到晕眩，有种想和乔伊谈话的冲动。

打电话给他之后，我完全不记得和他说了什么。我没来由的疲倦得想睡觉。设法关了电视，我把毯子拉到脖子上，开始打骨子里发寒，并且感到前所未有的虚弱。

灵魂由胸口脱离了身体

这一次，我又睡着了，但为时甚短，墙上的钟仍显示是九点半。

突然，一种奇异的感觉使我猛然醒过来。总之，我直觉有危险。我左顾右盼，房门虚掩，夜灯仍发出微弱的光芒。我觉得神经变得极端敏锐，精神恐惧不安。

理智告诉我，我独自一人，而我的身体愈来愈虚弱了。伸长手，我想按铃叫护士，然而竭尽所能，我无法动弹。我的心不断往下沉，好似最后一滴血也流失了。我听见脑袋中的低鸣，直到整全身体变得毫无生机，完全不能移动。

接着我一下子变得活力无穷，像突然获得了释放，灵魂由胸口脱离身体。

我第一个想法是——我自由了。那种感觉十分自然，不觉得怪异。

差不多接近天花板，我浮在床的上方。那种自由感是无穷无尽的，好似我一辈子都在做这样的事。

回过头，我看见我的身体躺在床上，我甚至很好奇，那是谁呀？这么想着，我便渐渐接近床。

身为有执照的实习护士，我知道尸体是什么样靠近看着那张脸孔，我能辨识它已经没有生命了。然后我认出那是我自己。

在床上的是我的身体。

我毫不惊惶，一点也不害怕，心中只有怜悯。

她比我记忆中年轻一些，美丽一些，而她死了。就好像我脱掉的脏衣服，不打算再穿了。

总觉得有点惋惜，因为她还是好的，还有许多利用价值。

原来我从未见过自己三度空间的样子，只是在平面的镜子中见过自己的影子。

但灵魂的视觉比普通人灵敏得多，我可以同时由各种角度看到自己的身体——前、后、侧。见到许多以前不了解的东西，难怪我第一眼连自己也不认得了呢！

新的身体毫无重量，又十分灵活，令我十分着迷。刚才还觉得伤口隐隐作痛，现在完全不痛了，一点也没有不舒服。

我非常完整，不管在哪一方面——完美。而我想到，“这才是真正的我”

注意力回到床上，我发觉没有人晓得我死了，我好像应该快点让别人知道这件事。

“我死了”我想，“竟然没有人发现！”

但我还来不及采取任何行动，三个男人不知由哪里出现在我身边。

他们好美，穿着浅棕色的长袍，其中一人后脑勺上有顶帽子。三个人腰上都有系着金腰带尾端下垂。

一种柔和的光线笼罩着他们，并不是特别亮。这时我意识到我的身体也在发光，和他们的光融合在一起。

看起来他们都有七八十岁了，不过我知道他们的年纪不能以地球人类的算法推断。他们其实比七八十岁更老很多很多。

因为他们的长袍，让我认为他们是僧侣——充满了智慧、知识 。我知道我可以相信他们，他们对我说话了。他们和我恒久在一起，他们说。我不太了解他们的意思，我对恒久根本没有什么概念。我觉得恒久就是未来的事，而他们是指过去“恒久”在一起，那使我完全弄糊涂了。

随即我脑海中出现了过去的景象——许久之前，在我的地球生命之前，是我和他们以往的关系。

一幕幕影像出现，我发觉自己真的认识他们那么久了，我开始兴奋起来。出生之前还有生命，我觉悟到死亡其实是“重生”，死后进入一个没有时间限制，更伟大的生存状态。

我知道他们是我恒久生命中的好朋友，他们被指定来陪伴我。他们解释，在我生活在地球的这段时间里，他们是我的守护天使。

但他们三人特别不同，我觉得他们是我的“护持天使”。

他们说我只是暂时死亡，我的时候未到，教我不必担心，给我宁静的感受，告诉我事情终将圆满解决。

在这同时我感受到他们深刻的关怀与爱。

所有的沟通，都是灵的作用。

起先我以为他们用嘴“说”，困为我习惯了人们的“开口讲话”。事实上，他们沟通的速度快得多，意思表达也更加完整，是一种“全知”的态度。

比较能形容的是类似“心电感应”的沟通方式，不过“心电感应”还不足以完全包括。

我感觉到他们的意图和情绪，体会那种爱，，我经验他们的心境。因为他们是那么地爱我，我心中顿时充满喜悦。

我先前使用的语言，属于我身体的语言，实在太常受限制了。和灵的沟通能力比较起来，我原来那种能表达心中感受的能力简直太少太少。

有许多事我们愿意分享，不过眼前有更重要的问题。我想起我的丈夫和孩子，有些担心他们对我的死亡有何反应，甚至影响。

没有了我，乔伊将如何照顾六个小孩？没有我来为他们排解纠纷，孩子们彼此如何相处？我必须再见他们一面，至少了解他们的状况。

我的想法很简单，离开医院去看我的家人。这许多年辛苦经营一个家，

恐怕我现在要失去他们了。或者说，我怕他们将失去我了。

立即寻找出口，我左顾右盼之后，眼光落在窗子上。我穿过它来到外面，但很快知道其实那是多此一举，我根本不必利用窗户，就可以随心所欲地由任何方向出入。

是习惯使然“因而受限”，我仍以凡人的方式思考行动，况且那扇窗子自始至终都是关着的。

这也提醒了我，我已经摆脱肉体，灵的行动可以快速许多，不必如此缓慢。

有些觉悟之后，我只要一动念头，刹那间就回到家，我进入客厅。

我的丈夫坐在他习惯坐的椅子上看报纸，孩子们在楼梯上跑上跑下——他们准备上床睡觉了。和往常一样，他们睡觉前总有人捉对打枕头仗。

并不想和他们沟通联系，我担心的是他们没有我将如何生活？这么着，我便预见了他们的未来。

一个个看他们，我知道我的孩子以后的日子。我老当他们是“我的”孩子，认为他们“属于我”。

其实我错了，他们和我一样，是独立的灵魂，远在降临地球之前，就存在了。他们各有不同的意愿，选择自己的生活方式。

他们只是暂时被交由我来照顾，我没有权力去左右他们的方向、干涉他们的自由。虽然我已经忘了他们个人的将来如何，但我知道他们各有发展，到了生命尽头，他们也会”重生”。我看见他们也遇到艰难困苦，可是各种挑战都是他们自我成长的机会，不必过于担心恐惧，到头来会有圆满结果。

不必等待太久，大家总会再度团聚。一片宁静笼罩了我，我丈夫和宝贝的孩子将很平安，我放心了，他们会步履平稳地走下去。那么，我也可以。

幸好能有这样的先见之明，这样，我转换的过程不至于太困难。

现在我一心想发展自己灵的生命，体会经历眼前的一切。

不记得过程，但我发现我被召唤回医院，一眨眼我已经在那里。我的身体在左下方约两尺半的床上。

三位朋友仍然在等我，他们帮助我的意愿依然强烈，充满了对我的爱。

可是我知道我将继续前进，他们不能一直陪伴着我。

我开始听见急促嘈杂的声音。

死亡不意谓着生命终了，我们可能在另一个世界重生。

这里是死亡的阴暗谷地。

当你接触到巨大能量时，你不可能不知道。

我现在就十分清楚是怎么回事。一个巨大急促的声响渐渐充满整个房间，我感觉它包含的力量，一种无法抵挡的强势能力。可是在那样无可比拟的声响和力量里，我的感觉是愉悦喜乐的——近乎被催眠的状况。

远方有铃、钟一类优美和谐的乐音——好美好美，令人难以忘怀。

四周开始暗下来了。床、门口的夜灯熄了，整个房间变得暗淡，我则缓缓被吸入黑暗中。

感觉像被龙卷风所吞噬，除了一片黑，什么也看不见。那种黑不同于我以往所经历的，并非只是没有光线而已。

我从小就怕黑，这时应该非常害怕才对，然而置身在这样的黑暗中，我却出其的平静快乐。

向前移动，巨大的声响慢慢减弱。我保持一种倾斜的姿势，脚在前，昂着头。

那种速度，就连光速也要为之失色。同时我愈来愈感到宁静非常，就算永远保持这种状态，我也丝毫不会介意——我知道如果我愿意，是可以办到的。

在我身边我发现还有其他人……..和动物

与我在一起移动。虽然看不见他们，不过我感觉大家的经历是完全相同的。

他们和我并无直接或亲密的关系，对我也没有任何威胁，很快我就忘了他们的存在。

我意识到他们之中，也有并不前进，就停留在这片黑暗中的。我不了解他们是不知该如何往前移动，还是不愿意离开，总之没有一点恐惧的气息。

之后的感觉反倒强烈，四处充满了爱，我更沉浸在黑暗的温暖、安全、静谧中。

“这想必是死亡的阴暗谷地了”我想道。这一辈子我从未能如此镇定。

墓地只能容纳尸体而无法困住灵魂

远方有一点光芒。我身处的黑暗渐渐感觉像一条隧道，我在其中以更快的速度行进，朝向那光芒。

那光芒对我有股难以形容的强大吸引力，即使别人并无相同的感觉。

当我接近它，看清楚光点中站着一个人，光芒包围了他。

距离愈来愈短，光亮愈来愈强——超出任何形容词的亮度，比太阳光还要亮——我知道任何凡人的眼接触到它，只有毁灭了。

唯有灵的眼能直视它，并且感受到它的好。我慢慢站直了身子，愈来愈靠近它。

围绕着他的光是金黄色的，好似一只光环圈住了他整个身子，光环闪耀着亮眼的白光，向远处扩散。

他的光连接到我身上的光，我被他吸引过去。

这种情形好似房间中有两盏灯，各自发光，然而已分不清哪里是界线，融合成一道光。

虽然他比我亮得太多，我却知道我的光也包围着我们。

当我们的光合而为一，仿佛我来到他的跟前，心中顿时充满被爱的感觉。

那是一种毫无条件的真爱，我投入他的怀抱，他张开双臂迎接我。

“我回家了，我回家了，我终于回到家了。”我情不自禁地喃喃重复。

这时我知道，我一直是他的一部分，自始至终未曾离开，而且我知道，

我是有资格被他拥抱，和他在一起的。

纵使他明瞭我所有的罪恶，所有的错，那些都已不重要了。他只要抱着我，给我爱，也分享我的爱。

他是谁则无庸置疑。他是我的救主、朋友和神。他是耶苏基督，他永远爱我，即使在我不知道的时候，以为他鄙夷我的时候。

他就是生命、就是爱，他的爱使我心中充满喜乐，几乎要满溢。我从开始就识得他，在我的地球生命之前，因为我的灵记得他。

穷其一生我怕他，现在我知道了，我一直知道，他是我最好的朋友。

轻柔地，他松开手臂，让我后退些以便直视他的双眼，他说：“你的死亡只是暂时的，你的时候未到。”再没有别的话更令我动容了。

在此之前，我的人生没有目标，只是盲地追求爱与善，却从来不敢肯定自己做对了没有。现在，他对我有所表示，我有了使命感、有了方向。我说不出那是什么，只知道我并非白活一场。

我的时候未到。

等我的使命、目标，这辈子的目的达到之后，我的时候就到了。我有理由待在地球上。

问题是有了这样的认知，我却并不甘心，我的灵开始抗议。

难道我必须回去？

“不，我不要离开了。”我说。

他完全了解我的意思，他对我的爱与包容并不动摇。

天哪！我想道，这就是我怕了一辈子的主吗？他和我想的完全不同，他充满了爱。

接着，所有的问题涌上心头。为什么时候还不到，我就死了？应该说，

我的灵来到他跟前。

他的光充满了我，我甚至尚未提出问题，便得到了答案。

那光便是真理，使我得知一切。我有信心接受它时，问题和答案快速前进，我立刻彻底了解了。

在我的恐惧中，我误会了死亡的真相。墓地只能容纳尸体，绝无法困住灵魂。但弄错了也没有人怪罪我，只不过把正确的观念输入我的脑海中。

我了解到他是上帝之子，也是神，在创世纪之前，就被选定为救世主。

我知道，不妨说我记得，他在创建地球中的角色。他的任务是到世界上来教爱。

这些知识点点滴滴回来了，出生到地球上时，我被遮蔽了，现在终于又逐一想起。

在不断的问号中，我受到他的幽默感，他笑着建议我慢慢来，所有的疑问都将得到解答。可是我迫不及待，我要从头到尾了解才行。

从小我的好奇就很折磨人，对我的父母、丈夫——有时是我自己——不过，现在反而使我占优势，随心所欲得知一切真令我感动。

那种感觉有点像面对一本自行快速翻动的书，岂止是一目十行！

当我习惯运用这种能力，宇宙间将再也没有秘密。

为什么有那么多教堂、庙宇、神殿呢？我想知道。上帝给人一种礼拜的地方，单一的宗教，事情不是简单许多吗？

答案再简单不过了。

地球上的每一个人，程度都不同，各有对灵的了解和发展。因此，参差不齐的阶段，需要各种层次的教导带领。

所有的宗教都是必须的供给不同的人们，不同程度的扶持。如果只有单一的宗教面貌和形式，那么有些人将永远得不到该得到的觉悟。

不妨把宗教信仰视为天堂奥秘的踏脚石，使人们能得到更深一层的知识。

每一间教堂、庙宇、圣殿都满足了适合它、需要它，在别的宗教中得不到满面足的灵。没有任何一种宗教可以同时地适合所有的人。

当个人自我成长到某一个程度，他可能发觉，原来的宗教已不能解答他所有的问题，于是便去寻找更能给他帮助的另一种信仰，而在这种过程中，他也就得到更多的智慧，提升了自己的层次。

了解到这一点，我明白任何人都没有权利去攻击别人的宗教信仰。我们有什么资格去批评呢？每个人都有选择的权利。

世界各个角落，在各种宗教里，不管是什么国家、人种，都有身负重任、非常特殊的使者，大家都有机会接触。

福音处处，但大部分的人都无缘得到。想要了解真理，我们应该摒弃心中的成见，倾听圣灵的声音。

当我对生命的意义感到好奇时，另一个疑问又浮现出来，为什么人要到地球上来呢？当我沉浸在基督的爱之中，我无法想像任何灵魂会自愿离开天堂——放弃这一切美好的能力。

有谁会想到人世间来？

这时，我记起创世纪。

同时，一种极具震憾而且兴奋的感觉触动了我的全身。真的好像上帝在我眼前重新创造了天地，因为基督要我有深刻的感受，那么唯有让我经历一次，记起我原本知道的事，也记起我原来的感觉。

所有的灵多多少少参与了凡世的创造，我们为之感动。我们是上帝的子民，他创造了我们，我们如同他的子女，他无条件地爱我们，欣喜我们的进步成长。

同时，耶稣基督也在。

有些惊讶，我了解到基督和上帝是不同的，他具有独立神性，而上帝是我们共同的天父。我所受的新教育，指天父与基督是相同的。

当大家在一起时，天父告诉我们，到地球上待一段时间，有助于灵的成长。所有到地球上来的灵，都帮忙影响了那里的情形。

包括我们所了解的物理现象、生理限制、灵的力量；我们还协助上帝有关地球上动、植物的发展、进化。所有的东西在有实体之前，都生有灵的层面——日月星辰，星球，星球上的生命现象、山川海洋等等。

我目睹这些创造过程，为了更进一步了解，救世主告诉我，灵的创造好比照相印刷。灵的层次就如同光明的部分，地球就像黑暗的部分。地球只是灵美丽荣华的阴影而已，但是，为了我们的自我成长，那是必须的。

重要的是，我知道，对于这里所有的状况，我们都有所贡献。

经常我们会有创造的灵感，其实来自于不可见的感召。有许多重要的进展和发明，甚至技术上的突破，是先经由灵的先知在灵界创造出来的。

灵的世界和人的世界有强烈的联系，为了进步，我们需要灵的协助，而他们非常乐意随时尽可能地伸出援手。

我了解到每个灵原来知道，甚至选择了自己的使命。我们在地球的每一站，就是以这使命为依据。我们也知道许多考验和经历会如何，而有所准备。

我们和其他人——朋友、家人——紧密互动，他们的协助，使我们能圆满达成使命。所有来到地球的人都是自愿的，也是勇敢的，热切地想接触上帝为我们创造的世界。在这里我们有自由发挥的空间，除非我们要求他，否则上帝承诺绝不干涉。要悲伤或喜悦，完全看我们自己决定。

发现地球其实不是我们的家，我松了一大口气。幸好地球只是我们短暂居留、进修的地方，而罪恶不是我们的本质，因为灵性存在的关系，所以人性本善啊！

肉体是脆弱的，也不同于灵的身体。灵的光、真、爱时时必须克服人体的脆弱。能让两者和谐共生的那些人，将会得到平静，而使他们有余力去帮助其他困扰的人。

在学习自然的法则同时，我们也学会了利用它来自我成长。

上帝给了每个人不同的才能，多少是根据个人不同的需要。我们就利用、发挥它，以探测生命的真谛。

除非能帮助他人，否则有限的地球生命是毫无作用的。我们的天赋和才能只不过使我们有能力服务而已。在奉献的过程中，我们变得神圣。

总而言之，我被告之爱是一切的根本，没有了爱我们什么也不是了。

我们在这里就是要互相帮助，互相关怀，要去了解、原谅和服务他人。

不管在地球上的肉体是黑、黄、棕，不论美丑、胖瘦、贫富、聪明或愚笨，我们要爱每一个人，我们不得以貌取人。

每一个灵魂都有爱的能力，有永恒的精力。一开始时，拥有某种程度的光与真，等待被发挥光大，这些都不是我们所能判断的，只有上帝了解每个人的心和潜力，只有他能看透，人由于本身能力受限制，只能看到短暂的力量和弱点，很难看透人心，然而上帝了解我们的灵魂。

我知道任何对爱的表达都是有价值的，哪怕只是一句鼓励的话，一点小小的牺牲奉献。我们在这样的行动中成长。

当然，并不是每个人都可爱，可是必须注意，万一我们发现某些人很不可爱。说不定正困为在他们身上，我们看见了自己的缺点，提醒我们本身不可爱的地方。

要爱我们的敌人——忘记愤怒、仇恨、嫉妒、苦涩，要懂得去原谅。这些不好的情绪，会破坏灵。我们如何对待别人，成就我们是什么样的人。在接受创造的计划时，我们欢喜歌唱，充满了上帝的爱。我们看见在地球这里将如何成长，以及彼此之间所发展出来的联系与情感，心里满是喜悦。

目睹我们的兄弟姐妹轮流进入他们的地球生命，经历了痛苦快乐并且成长。我记得看见美国的开路先锋，他们排除万难，达成使命。

我知道只有需要那种经验的人，会被安排在那里，我看见天使为成功者欢唱，为失败者哀悼。

有些人失败于本身的脆弱，有人则失败于别人的脆弱。我们之中很多人难当大任，很难成为开路先锋，幸好没有被安排在其中，否则将造成更多生灵的灾难。同样地，那些前辈也有不适今日生活者，他们不会在这里出现。每个人都安排得适得其所。

了解这许多，我看见这是个十全十美的计划。我们在世界上各有各的地位，各有各的价值，同时所受到的照拂帮助远超出我们的想像。

我明白了上帝的爱，地球上的爱都是不足以比拟的，他公平地爱着所有的孩子。

我看着在附近等待的天使，充满了帮忙的意愿。还有基督，这位创世和救世主，我的朋友，我们最亲近的朋友，在他的怀抱里，我融化在喜乐之中——终于到家了。

能够的话，我愿意竭尽所有，再感受那种爱，永远被他的光芒所拥抱。

不管科学文明如何日新月异，宗教信仰依然是大部分人心灵最后的救赎……

没有比伤害自己更重的罪

我仍在主跟前

他的光芒温暖地包围着我。我不觉得身在任何特别的定点

对旁边的空间\其他东西并未注意。他见到我见到我见到的事物

不错

他让我看见和了解那一切。

在他的光里，问与答仍继续，速度愈来愈快。我想起这里的法则，感觉他的喜悦，他十分愿意告诉我答案。

法则有许多许多——灵的法则、生理的法则、宇宙间的法则——大部分都和我们有所关联。当我们认知这些法则，便能在其中游刃有余。当我们破坏了这些法则，与自然秩序对抗，我们便有罪。

一切均是灵的力量。每一个分子，每一个创作，都蕴含着极大智慧，智慧则充满活力和生命，有经历喜乐的最大潜力。

各个分子都是独立行动的，随着法则的势力而有所反应。当上帝对这些分子有所表示，它们便加以回应，乐意遵循他的指示。

基督是经由自然力量，以及创造的法则，建立了地球。

我了解到彻底依据管理我们的法则生活，我们将受到祝福，得到更多知识。

违背了它便有罪，那不但使我们虚弱，而且，可能毁灭了以往辛苦经营建立的一切。

那便是罪的代价。

有许多时候，我们是自作自受。

例如，我们污染了环境，就是犯了罪，触犯了自然法则。于是，我们的身体遭受伤害，虚弱甚至死亡，这全是自找的。

还有许多类似的事情——暴饮暴食、厌食、缺乏运动、滥用药物“包括各种身体不需要的药物”，以及其他自我伤害的举动。

再没有比伤害自己更严重的罪了，每个人都必须为自己的身体负责。

身体是属于各个灵魂的，当我们生活在人间，由灵来控制肉身，不论喜怒哀乐等等，都应该由内到外和谐——心智、身体、灵——那么就是最理想的状况。

要有更健康完全的灵魂，我们必在和谐之中，加入基督般无私的爱。

这些认知使我想欢呼。我了解，而基督知道我了解。我属灵的眼角再度明亮，我看见上帝创造了许多宇宙，他控制了其中每个分子，他监督着其中所有的法则、能量和事情。

在我们的宇宙中有正负两种能量，相生相长，它们会照我们的意思运行，为我们所有，而绝对受上帝指挥掌握。

正能量基本上和我们认知的相差不远——光明、美好、和善、爱、耐心、慈善、希望之类。负能量我们也猜得出来——黑暗、仇恨、恐惧——撒旦的最佳工具”、苛薄、自私、胆怯、沮丧等等。

正负能量互相牵制，如果我们能加以制化，便能为我们所用。正吸引更多真、善、美，负则招致祸害灾殃，水流湿火就燥，就是这种道理。

我们是好人，就会和好人接近；自己不好，当然相处的就是坏人，反之亦然，这是近墨者黑、近朱者赤的关系。

但最重要的是，我们有选择的权利——要成为正能量所喜爱的人。只要思想极积、光明，不说邪佞妄语，不做坏事。

关于这一点，我的确看见不同的人带着不同的能量，而且言语是如何影响每个人身边的能量。话语本身——空气振动——吸引着好的能量或不好的能量。

一个人的欲望，也有类似的作用。我们心中的念头就有很强的力量。我们四周的气息，全都是想法所造成的。坏思想变成坏行动可能还要花一点时间，但灵却立即有所感应和改变。

如果人们了解思想的力量有多大，那么大家都会更注意自己在想什么了。要是我们知道言语的力量，那么谁也不敢再说有负面作用的话。我们的强盛和衰弱，全都来自我们怎么想，说什么话。幸运和祸害来自个人的心田，谁都可以从此时此刻开始，远离那些不好的东西，让自己成为一个好人。

因为有这种力量，因此每一个人都是创造者，创造来自心灵。先要有想法，思想是上帝给人的礼物，只可惜有人误用了这种力量。

他们使用负的能量做出不好的事——具有毁坏性的恶毒言语便是其中之一。

幸好有更多极积的人，用正的力量造成欢乐喜悦，使这个世界变得美好。思想的创造有直接而强大的影响力，想了就等于踏出第一步——好与不好的第一步。

我们来到地球上，是为了创造自己的生活，完全享受自己的创造——不论新的事物、思想观念或一些经验。成功或失败，都是我们运用上帝的礼物所造成的结果。

思想是行动的先锋，而想像力则是开启现实大门的钥匙，要好要坏其实尽皆在我。

了解了这一切之后，我再度明白，爱是最基本的。爱指挥灵，而灵管理精神和肉体。

自然法则充满了爱，我看清这一点。

首先，人要爱造物者，这是最伟大的爱“虽然可能要等到遇见他，我们才能觉悟”。

然后，人要爱自己。人必须要真正爱自己，才可能爱其他的人。

最后，人要爱人如己。

当我们在自己身上见到基督的光，便会在别人身上也见到基督的光，无论如何，不可能不去爱他们那一部分了。

我身处救世主的光芒中，在他无私的大爱里，我意识到孩提时代对他的畏惧，是离开了他的怀抱。

我以为他不爱我，其实是我停止爱他。他的爱从未动摇。现在我知道了，他就像银河中的太阳，我环绕他而运行，有时近有时远，不过他是恒久不动的。

曾经有人把我和他隔离，让我离开他，但我不怪他们。毕竟，许多在我身边的男男女女，他们自己有不正确的观念，他们本身恐惧，又用恐惧来控制影响他人。

“畏惧上帝会下地狱”，他们这样教导别人，使我无法真正爱上帝。其实恐惧是爱的障碍，也是撒旦的利器啊！

我畏惧上帝，便不能爱他，也没办法爱自己，更不能爱其他人。爱的法则被破坏了。

基督仍对我微笑。我学习的喜悦令他高兴，我是个追求真理的人。

现在我终于能肯定上帝的存在，不再对宇宙力量感到困惑，因我见到力量的来源。他以爱来创造宇宙、管理它。

他要我们和他一样，于是给了我们神性，例如想像力、创造力、自由的意志、智慧，以及最重要的——爱的能力。我相信他希望所有人被天堂的力量吸引，而经由信心，我们终将办到。

灵魂得救身体才会得救

面对救世主，所有的问题自然有了答案。等了解到宇宙最主要的两股力量，我看出它们将如何实质影响我们。灵与思想对肉体的左右力量，使我明白每个人都可以追求健康的身体。

精神的确可以防止身体生病，甚至在生病之后，使身体康复。

灵能控制精神，而精神控制身体。圣经旧约箴言第二十三章第七——因为他心怎样思量，他的人便怎样。

我们的思想有不可思议的强大力量，改变我们周遭正或负的力场，如果造成不好的力场，便会削弱身体的免疫力。尤其不好的思想是关于自己的，那情形更加严重起来。

例如沮丧对个人的伤害，再没有任何外力，像沮丧那么有害健康了。一个人沮丧时，心中容不下其他，只一味地自艾自怜，不知道这样更加陷自己于不复之地。

健康的做法是：忘了自己，想想别人的需要，考虑该如何去帮助其他人。这么一来，自己就会不药而愈了。服务他人，是身体、灵魂的良药。

所有的康复都是得由里到外的，先是灵魂得救，身体才会得救。

医生的手可以开刀，药方可以强身治病，但康复则需要灵的力量。

没有灵魂的身体是不可能健康的，它活不久。

人的身体由无数细胞构成，那些细胞有能力自行更替，它们不断新生，取代受伤衰老的细胞，维持生命的需要，保持身体的活力。

然而后来事情有所改变，我不太清楚到底发生了什么事，但死亡进入伊甸圆，人不再拥有永恒的生命。

伊甸圆的确是存在的，这一点我倒是知道。

肉体虽然必须死亡，然而我们还是保留有一定力量，利用信心和正的力量使自己康复——如果康复是正确的话。我们不可忘记，上帝的意愿和一个人的康复有极大的关系。

我发现人类有许多病，真正的原因是来自沮丧，或觉得自己不被爱。

就拿我个人来说好了，经常拿有负面作用的言语自我麻烦——如“噢，我好难过。”“没有人爱我。”“活着真痛苦。”“我受不了啦。”“我这里痛那里痛，快死了。”之类的话。

突然我看清楚这是多么自私，以自我为中心的错误。我不但替自己招祸害，还开启大门欢迎那些祸害，然后我的身体得到一个讯息——“我生病了。”

以前我从未想到后果如此严重，但显然我把自己害惨了。

其实想要身体健康，健康的思想是必要的。认清那些消极病态的想法，我们得极力把它们清扫出心田，专心想着自己的康复。

告诉自己许多健康的话语，造成四周正面的力量，使它们帮助我们康复。经由祷告是最有效的方法，上帝会对我们伸出援手。

我不是说人间没有病态或问题，但我们可以尽量不受它们的影响，不要成为受害者。

要靠信心活下去，别被眼前的事物所蒙蔽。眼睛只能看到表象，易受个人认知、成见所左右；而信心则由灵主导，灵的接收能力强，判断准确。

增强信心，首在加强灵的能力。灵的法则是，学习运用练习我们所有的能力，我们就可以得到更多。

信心的增长，有如播种。就算撒下的种子不能完全成长，总不会毫无所获。所以任何信心的行动，都会给我们带来好处。我们愈有信心，收获也将愈丰硕。灵的另一个法则是，自我生生不息。

现在我开始确实了解灵对身体的影响，也知道它的作用超越一般人的想像。

当然啦，我知道思想之后有了念头，念头造成我的行动，不过灵这一部分一直使我感到迷惑。

我相信，有许多人和我一样。

事实上，在我们毫不知情的状况下，灵和上帝沟通，它像是个更新于：2023-05-05 13:16